Que sentimiento horrible

Como poder escribir lo que siento, como desnudar mi alma
mis brazos añoran, mis brazos sufren la ausencia, una ausencia
desgarradora, que me quiebra por dentro, mi corazón llora a cada momento,
todavía no reacciono, con las palabras dichas por el profesional, no pueden tener hijos,
que hago yo con este gran amor, que hago yo sintiéndome seca
la depresión se adueña de mi, he culpado desde a mi misma, mi marido,
Dios y cuanto se crucen por mi camino queriendo aconsejarme
dando esas salidas como bueno podes adoptar, acaso no piensan
que en estos momentos me siento destruida, que realmente me cuesta seguir
las fuerzas me abandonan solo lloro a escondida, quisiera dormir y no despertar,
quisiera no sentir lo que siento, me hundo, me hundo, y la verdad es que ya no quiero luchar mas.

SOLEDAD

Escucho voces a mi alrededor, pero no distingo que es lo que hablan
me aislo en una especie de tempano, sonrió si sonríen, asiento y si asienten
pero mi mente esta nublada, viaja sin que yo se lo ordene.
mientras mas voces escucho mas sola me siento,
tengo miedo a este aislamiento auto impuesto
tengo un dolor y no se explicarlo,
un dolor del alma, las dudas ganan la jugada
miro mi futuro y no distingo nada
no es como antes que tenia metas a largo plazo
ahora solo me preocupa como llegar a fin de mes
y como dice un cantante muchas veces rasguño las piedras
me siento sola con estos sentimientos no los puedo compatir
he fracasado. Que es lo me espera
la soledad envuelve mi mente, nublandola
mis sentimientos se congelan, mi libertad ya no existe
yo de a poco estoy dejando de existir
y me convierto en lo que no quiero
solo no quiero cansarme y escapar, donde nadie me conozca, donde nadie me encuentre
y poder ser yo misma otra vez
no quiero que la soledad me siga cambiando
no puedo alejarla de mi, es un compañera que no se me desprende
esta arraigada
estoy atrapada por ella.
soledad dulce compañera ayuda a salir

Donde quedo el amor

Donde fue el romanticismo
donde quedaron los detalles
donde esta el juego eterno de sonrisas
miradas, insinuantes,
acaso lo soné, acaso la
rutina rompió todo,
que es lo que espero pero no tengo
que esperaba de un matrimonio
que es un matrimonio
acaso no es un todo en un pareja
el compartir, todo el sentirse amada y amado
como se debe demostrar, como se debe sentir
yo siento que me ahogo, que no tengo salida,
que quiero escapar pero al mirarlo, se que no voy a dejarlo
que es el hombre que escogí,
muchas cosas descubro en este tiempo
ya no es el muchacho, el amigo, el consentidor
muchas veces siento un extraño, el cual
esta pendiente que no me falte nada
pero no veo su cariño, solo detalles como para un cachorro
al que palmea la cabeza.
donde quedo el amor donde fue el romanticismo
solo sueños de un tonta ilusa, que se enamoro del amor
que soñó con esas novelas románticas
donde nada sucede en realidad
por eso vuelvo a preguntar
DONDE QUEDO EL AMOR

encerrada

Me siento encerrada no veo salidas no veo puertas, solo la oscuridad
esta en entorno de mi
una niebla espesa, rodea mi mente agitada
me miro al espejo, y apenas recosnozco
lo que veo, no se donde quedo aquella muchacha con sueños
donde se fueron esos sueños, cuando se alejaron de mi
estoy sumergida, en la monotonía del diario vivir
quiero algo pero no se, me he vuelto lo que temía
no se como resolver lo que me presenta el destino
estoy en la nada, y no se como salir.
ayuda pido pero no veo manos extendidas
quiero llorar, para aliviar la pesada mochila
pero las lágrimas se secaron.
los días pasan y yo solo respiro
que es lo que me pasa,
que es lo que ansió.
hoy por hoy solo quiero cerrar mis ojos
y recordar mis momentos felices
o algo que me haga salir de esta
situación, en la que estoy sumergida.
hoy quiero liberar mi alma
y llenarme de fuerza para continuar
y no sentirme vencida.

Armario

Hoy saco del armario de mis recuerdo, la dulce sonrisa de mi madre,
cuando con esa sonrisa, nos alentaba a seguir, a levantarnos de nuestra caídas
a secarnos unas lágrimas, oh!! mama cuanto te extraño, cuanto extraño, tu dulce vos
tus retos, tus penitencias, tus premios, tus besos, esos abrazos consoladores
esa sonrisa franca, cuanto extraño tus enojos.
muchas veces en el transcurso de mi vida me cuesta hablar de ti, eres una herida abierta
que duele, ya que te fuiste muy pronto de nuestro lado, aun así, tus enseñanzas quedaron grabadas
en nuestros corazones, seguimos adelante madre,hubo tiempo feos, hubo tiempos amargos, pero como tu decías Dios nos protegió, el estuvo con nosotros en cada momento, y aunque muchas veces quise alejarme de el, el estuvo conmigo.
hoy saco del armario de mis recuerdo, la sonrisa dulce de mi madre, y solo pido poder ser
aunque sea la mitad de lo que ella fue para con nosotros. UNA GRAN MADRE

Cada paso

Cada paso en que estoy dando en el terreno laboral es como tierra movediza
los cambios económicos me alteran se que no puedo hacer nada solo soy una gota en el océano
por eso esta es mi manera de gritar mi frustacion, de quejarme pero quien oirá este grito apagado
quien solucionara, mis problemas, miro alrededor y no soy solo yo la que esta en esta situación
la tiene mal, muchas familias proliferas, sin culturas, ignorantes diciéndolo con respeto traen al mundo
hijos a los cuales muchos deben entregar al sistema el cual no esta preparado, donde el amor es solo una
palabra, y que pasa con esa madre que durante 9 meses llevo a su hijo en su vientre, para después abandonarlo en casas donde 50 bocas mas gritan por alimento.
me toco visitar una señora con 18 hijos, embarazada, 4 hijos dados en adopción, no lo podía creer
una casa precaria, niños descalzos, acaso no se da cuenta de la tristeza de sus miradas, como pueden seguir teniendo hijos cuando no puede sostenerse así misma, como el sistema no hace nada, como su marido, no permite la ligación de trompas o algún sistema anticonceptivo, por favor la ignorancia de esta gente me duele, no entienden y me da rabia conmigo misma por que solo puedo ayudar, con un grano de arena explicando a oídos sordo, cuando llego a casa el vació inmunda mi alma, me siento mal conmigo misma y yo me quejo, y yo grito, pero cuanto miles de personas aquí en país están en situación precaria, sumidas en su ignorancia, criaturas que tienen un futuro oscuro, se que muchos saldrán adelante pero y los que quedan en el camino
como duele el corazón, como me duele el alma, solo me queda extender mi mano al cielo y no pedir por mi
sino por esas personas, que como el ejemplo que di, Dios ilumine su vida, su sentido de responsabilidad, y puedan luchar y puedan luchar por ellas y por sus hijos para sacarlos de ese pozo, y a la vez dar Gracias a Dios por mi vida, y pedirle perdón por mis quejas.

Amor

Hoy dedico esta entrada a la persona, que elegi y me eligio
para compartir la vida.
al conocerlo adolescente alto que no sabia que hacer con sus pies y sus manos
un poco torpe, pero a la vez delicado conciente de su estatura, me llamo la atencion que
quisiera ser amigo de una chica tan huraña como yo, muchas veces trate de alejarlo
el estaba en otro circulo, donde era prohibido entrar donde las chicas, populares
te despreciaban, y una tenia dos opciones o salir corriendo llorando o mirarla con una sonrisa
torcida como torcido tenia el corazon y hacer que no le importaba yo era de las segunda
por eso en esos campamentos me refugiaba debajo de un arbol bien alejada, a leer libro prohibidos, forrados en tono neutro, esas novelas picarezca romanticas, que llena el corazon de cualquier niña adolescente, hasta que venias tu y te sentabas a mi lado yo asombrada te miraba y despues de una o dos preguntas banales ambos nos quedabamos callados, al principio me incomodaba, pero luego, con el pasar de los dias me fui acostumbrando a tu presencia, y pude abrir mi libro sin verguenza y seguir leyendolo, tu nunca preguntaste que leia, solo me acompañabas en la soledad.
paso el campamento, pero nuestra amistad siguio, perduro, y aunque muchas veces apenas nos veiamos un vez al año, era como si no hubiera pasado el tiempo, nos contabamos todo, nos reiamos nos enojabamos todo en um momento compartiamos ideas diferentes, nuestras vidas eran diferentes, pero siempre estabas a mi lado en los momentos dificiles, en mi cumpleaños, en el cine, en mis confidencias, eras el amigo soñado por cualquier chica, hasta que un dia despues de cirscuntancias dificiles para ambos creo que una mirada cambio todo ese sentimiento y me asuste y te asustaste aunque fuiste mas valiente que yo y por eso hoy sos el hombre de mi vida, quiero que seas el padre de mis hijos, sos la raiz que tanto tiempo espero esta hoja para aterrizar en el terreno de una familia.
te amo

llamemos las cosas por sus nombres Intoxicacion medicamentosa por terceros

el día 22 de Febrero, pude experimentar lo
que se siente ser paciente, ya que no se si por negligencia
avaricia, o algún otro motivo, una persona
me puso en peligro, se que fui un efecto colateral como quien diría
ya que no estaba dirigido a mi, pero termine en guardia del hospital
inconsciente, delirando, y cualquier otro recuerdo borrado,
mis colegas tuvieron la diferencia de no colocarme con el montón
sino sola en una camilla veía pasar las horas, acompañada
siempre con mi esposo, y mis delirios, aguantaba
el frió hospital calaba hasta los huesos, mi mente vagaba
sin reparo, solo escuche cuando el doctor dio el diagnostico
es que me di cuenta, que mi vida estuvo en peligro,
lo único que espero que después de todo lo que pase
la justicia aparezca y de luz a todo este misterio
ya que no debe pasar otra vez con nadie.
ese día experimente estar del otro lado,
la superpoblacion en los hospitales, y la atención mediocre
aunque la deferencia entre colega.

Mi Padre

El rostro de mi padre, apareció de repente
con su sonrisa franca me miro de frente
en un momento triste, delirante, de mi mente
cuando veía caer lentamente, el suero por mi venas,
el apareció de repente
su cara reflejaba, la dulzura de antaño,
y pude recordar sus cuidados, fue un momento nada mas
un momento maravilloso,
 un momento maravilloso que paso demasiado rápido
donde mi mente trajo su rostro, ya olvidado
siempre mi madre estuvo presente, pero fue la fortaleza de mi padre
la que estuvo en ese momento
aunque solo era un delirio de mi mente
lo sentí presente, hoy estando mejor
el recuerdo hoy en día, acaricia mi corazón
Doy gracias Dios por ese hombre, que por quince años,
me tuvo a su cuidados, que sacio mi hambre, educo mi mente
y sobre todo relego su enfermedad, su dolor por seis críos
a los que alimento con amor
realmente no se como rendirle homenaje
pero para mi siempre fue protección, mentor
amigo, la raíz de un árbol, que marchito con su partida
y esparció sus hojas a la deriva, Padre aunque en vida no estés presente
tu amor perdurara para siempre.

la muerte

La muerte rodea mi espacio
muchas veces me pregunto si es por mi que viene
o por el que cuido
es un aire denso que se forma en la habitacion'
y ya se que estoy acompañada, es como
si subiera la presión atmosférica, el respirar es lento,
también me doy cuenta al mirar a los ojos de mi paciente
como sus pupilas se dilatan, se vuelven opacas,
y siempre voltea rápidamente la cabeza
mirando fijo, le doy mi mano, y el como puede se
expresa hoy no!!!, hoy no!!!!, trato de tranquilizarlo
y me pide no lo deje, yo le digo estoy acá
seguiré acá, no te peocupes,
el cierra los ojos con una sonrisa
es que ya tiene mi palabra
no me suelta de la mano,
y en varias oportunidades he notado,
que después de un sueñito de 15 minutos
al abrir los ojos y mirarme
cumpliste! me dice,
y ese aire denso pasa como una ráfaga caliente
enojada, y siento paz por haber cumplido
y tristeza por que el no se ha ido, por que prefirió seguir sufriendo
como hasta ahora a sido.
(Paciente terminal de cancer)

y te vas

y te me vas, escurriendo entre los dedos y me duele
tu despegar, tu piel acariciando la  mía se vuelve un sueño
del cual ya no quiero despertar
te vas alejando sin mirar atras tus palabras se escuchan
suaves, ese perdón queda en el aire, apenas escucho
y  no puedo hacerte regresar
no puedo cambiar, lo que fue lo que sentí pero un abismo grande
se abre ante mi y nos separaba lentamente cortaba,
lentamente y yo sangraba, y a la vez mas ciega estaba
y me di cuenta que no era yo a quien tu AMABAS...

RESPUESTAS

Mi mente, busca respuestas
las cuales huyen sin reparo
y otra vez en el laberinto de la
ignorancia  vago.
llena de preguntas,no contestadas,
 las cuales se ocultan en una maraña incomprensible
no queriendome dejar ver la luz
y voy, y voy y la nada se abre, ante mi
de que me protego que es lo que estoy esquivando
hasta que punto la verdad duele que mi mente juega a protegerla.
hasta que punto realmente quiero esas respuestas.

17/12/2008

Soñando despierta!

en mi trabajo tengo un mural que cubre toda la
pared es de un hermoso pasaje de agua entre arboles
en la estación de otoño por los colores de estos
muchas veces me he quedado mirándolo, 
me atrae el agua calma, me transporto en el y descubro
la paz que me hace falta, el ruido de las hojas al caer
amarillas rosas y naranjas caen realizando un baile
para mi, los peces se acercan a la orilla sin temor a que
les haga daño, y juegan con mis pies, que hermosa naturaleza
que paz que siento, pero de pronto se abre la puerta de la habitación
y me sacan de mi fantasía, Como esta mi marido? me pregunta, dentro de
sus parámetros normales, es mi respuesta y vuelta a cerrar la puerta,
y la fantasía quedo en el mural hasta que tenga
tiempo de comteplarla detenidamente y volver a entrar a ella
y perderme en mi sueño despierto, y perderme dentro de esa paz.

Ultimo y principio

como conté antes no tuve ni yo ni mis hermanos una adolescencia feliz, tampoco como dice un amigo,que se me ve como una víctima no fue mi intención, para mi cada persona es una rosa algunas tienen muchas espinas y otras no. Mas si, esa fue la vida que me toco vivir, la que me hizo crecer, ser independiente, luchadora, cabeza dura como dice mucho, y por que no orgullosa que llegamos con mucho esfuerzo, y también ayuda, a ser lo que hoy somos.
Tengo que agradecer a mis padres por habernos guiado hasta el ultimo momentos, tengo que agradecer a personas que nos animaron a seguir adelante, tengo que agradecer que pudimos seguir juntos aunque eramos menores de edad, tengo que agradecer a la directora de la escuela secundaria por todo su apoyo, tengo que agradecer a ronaldo y margarita, por todo su amor.
y tengo que agradecer a tantas personas que no terminaria mas, pero si tengo que dar un enorme agradecimiento a mis hermanos por que no se rindieron seguimos adelante, nos apoyamos mutuamente,
hoy puedo decir que aunque muchas veces me di la cara contra la pared me ayudo a madurar, a ser consiente de lo que pasa a mi al rededor, y aunque muchas veces este deprimida, solo tengo que mirar atrás y sonreír ya que todo tiene solución larga o tempranamente se solucionara, que no todo es para siempre, todo lo que me toco vivir me hizo una persona responsable, trabajadora, y me hizo tratar de ser cada día mas una mejor persona. No reniego de mi pasado, hoy por hoy soy libre, independiente, y puedo decir que aprendí de la adversidad, tanto yo como mis hermanos.
el pasado es lo que fui, el presente es lo soy y el futuro seré lo que debo ser.

Buscandote en la oscurida

El sol cae, los últimos rayos acarician mi rostro
cierro la ventana, y la penumbra va jugando con la habítacion
y mis ojos se acostumbran a esa oscuridad
y los cierros para poder recordarte, para poder sentirte
y muy pocas veces cuando un leve sueño se apodera de mi
siento tu risa, tu perfume, tu mirada, y ansió tocar tu rostro
pero te alejas, es ahí cuando abro los ojos y te busco en la
oscuridad, y te busco pero no estas.
las sombras juegan con mi mente, los duendes, pasean sin permiso
las hadas, tratan de consolarme me llevan al sillón
cierran mis ojos y cantan dulcemente, hasta que mis ojos se cierran totalmente
y solo escucho la calma.
y otra vez mis recuerdos, surgen, y otra vez mi fantasía se hace
realidad, tu tomándome de la mano, guiándome para sentarme en la plaza,
contemplando junto los niños jugando en el columpio, y nos miramos
y sonreímos, hasta que de nuevo me despierto y te busco en la oscuridad y te
busco y tu no estas.
hasta cuando durara toda esta despedida hasta cuando realmente tu te iras de
mi vida, y yo seguiré, adelante, sin olvidarte, pero colocando un final a este sueño
que no pudo hacerse realidad

Te espere

Desde hace mucho tiempo que te espere
desde la ventana, mirando transcurrir
el tiempo
te espere
en lo minutos libres donde mi mente se esparcía
te espere
pero no llegaste, pero te olvidaste
después de mucho tiempo la esperanza volvio a mi
cuando llamaste, que ilusa
 volví a esperarte
volví a mirar por la ventana
volví a pensar en ti
pero solo el viento acompaño mi mirada
solo la cortina acariciaba mi rostro, y secaba mis lagrimas
ya no volveré a esperarte, ya has muerto para mi
y me llamas ingrata por no contestar tus llamadas
yo te espere en un tiempo, te espere, pero no llegaste
entonces soy yo la que debo olvidarte

continuando

Acá sigo contando lo prometido, a la edad de 13 años mi madre fallece de un paro respiratorio, no pudo llegar al hospital y muere en los brazos de mi hermana mayor, tres semanas antes de un modo tonto de llamar la atención tome pastillas para suicidarme, eso costo 3 días en coma,una semana y media de internación y después la vergüenza de no saber explicar por que lo hice, o mejor dicho el orgullo de no decir que necesitaba atención,mi madre que sufría de asma sufre un episodio, en esas dos semanas antes de fallecer mi madre nos unió un lazo, algo inexplicable, ya que me di cuenta que mi madre nos amaba, a todos pero de diferentes maneras ya que  eramos diferentes cada uno con su carácter, sus acciones, cualidades, errores, etc ella me amaba con todos mis defectos y virtudes aunque en esa época yo no creía tener muchas virtudes es una edad difícil de muchos cambios en la mujer,que para peor no los entiende.
al fallecer vi llorar a mi padre, la tristeza inmundo mi hogar, aprendimos a los golpes de la vida de como llevar una casa, mientras mi padre trabajaba, yo cuidaba de las mas chicas, y los grandes trabajaban y estudiaban, nunca dejamos de estudiar mis padres no lo hubieran permitido, pasamos hambre, pasamos fríos,  levante paredes que todavía están soldadas en mi alma. vivo a la defensiva
A los tres meses de fallecer mi madre a mi padre se le detecta un tumor terminal en el páncreas, lo consumió en un año, así que se reunió con su amada, en su ultima morada.
mi carácter cambio, los abusos por  la persona que tenia nuestra custodia, solo eran aguantable para que nos nos separen ya que eramos lo único que nos teníamos, mi día era trabajar por la mañana, luego ir a otro trabajo por la tarde y estudiar por la noche, cuantas veces el dolor de estomago me hacia acuclillar, el hambre era insoportable pero no los sufría yo sola sino que mis hermanos también, y el pedir no era permitido, cuanto he tenido que soportar, cuanto odio, se que junte a lo largo de mi pubertad, adolescencia y juventud al terminar la secundaria estudie una carrera corta, se ganaba bien, y ya no tenia que limpiar casa de rodilla,para que solo  me pagara con un kilo de pan y una leche cuanto abuso, cuanta amargura y dolor de espalda, en ese momento odiaba a todo el mundo, menos a mis hermanos, a los cuales quería proteger de lo que a mi me pasaba, cuantos golpes en la cara tuve que soportar, eso si yo no era muy santita que digamos seguía contestando, a lo cual el agresor volvía a pegar y yo sangre en la boca me sonreía y le insultaba, y le decía siempre TE SACASTE LAS GANAS MARICÓN, SI ESTUVIERA PAPA NO LO HARÍAS POR QUE ESTARÍAS PATITAS EN LA CALLE,y  el volvía a golpearme, si no hubiera sido por mi hermana menor  que llamo a mi otro hermano en una de esas golpizas creo que no solo tendría el tabique roto sino varias costillas.
Pero todos seguimos estudiando, trabajando, no saliendo a divertirnos, tratando de cuidar a las mas chicas, por que teníamos que seguir por que teníamos una responsabilidad adquirida, y por que se que mis padres lo que querían así. EL MAYOR CUIDA  AL MENOR ERA LO QUE NOS REPETÍAN CONTINUAMENTE, y así hicimos para honrar sus memorias
para información adicional, cuando mi hermana mayor tuvo la mayoría de edad, pidió la tutela, y hecho a mi hermanastro, ya podíamos estar mas tranquilas, ya podía dormir cerrando los ojos.
esto es mucho mas largo pero no quiero aburrir, luego contare mi tercera parte la cual espero que les guste.

libertad

hoy temo sobre mi proceder
la soledad, como una hermana huerfana tomo mi mano
y no la suelta,  la tristeza tomo la mano tomo la mano de la soledad
formando una cadena con la desesperanza , la perdida, con el dolor, la felicidad
quiere entrar pero cierra el circulo el cansancio tomándome de la otra mano
y me miran y no puedo soltarme
susurran a mi oído, que mi vida siempre sera igual
que no espere otra cosa
quiero mirar mas allá donde distingo una sonrisa amiga
pero otra vez el cansancio tapa mi vista y oscure mi razón
quiero correr pero mis piernas no responde
y otra vez susurran y otra vez murmuran
que he sido una tonta, si alguna vez soné que iba hacer feliz!

lo correcto

El camino que elegí, no siempre fue el correcto, mi necedad, me
cegó, mi necesidad me influyo y mi anhelo de ser amada, sello
mis pasos
OH!!! cuantas personas trataron de que vuelva antes de
llegar al final.
OH!!! cuantas personas me aconsejaron y yo hice oídos sordos y cosecho
lo que siembro, y no tengo mas de lo que merezco, no tengo menos de lo que tendría que
tener pero acaso importa,donde quejarme sino al viento, cargado ya de quejas
donde llorar, sino puedo porque no tengo consuelo, lo único que se que pase lo pase,
mi orgullo hará que siga adelante y la herida solo sera otra que con el tiempo dejara
de doler, picara de vez en cuando pero sera otra mas de las que ya tengo, en mi cuerpo
en mi alma.

Un poco de mi historia

Mi historia , se puede dividir en tres parte, hermosa niñez, una madurez prematura, y una realidad elegida
una maravillosa niñez llena de picardía, curiosidad, líos era muy inquieta soy la del medio tengo 3 hermanos mayores y 3 menores o sea siempre metida en problemas ya que era muy chica para los grandes
y muy grandes para las chicas,
así que hacia mis fechorias sola, desde niña me gustaba experimentar y mi madre fomentaba eso
pero como siempre me metía en travesuras y ella ya no sabia que hacer con su pequeño demonio jaja
me enseño a leer, así que a los 4 años ya leía, y cada ves que me portaba inadecuadamente me sentaba en un rincón de la cocina, y me entregaba un libro,  después de llorar y llorar y viendo que mi madre no se compadecia no me quedaba otra que empezar a leer, al principio no entendía nada hasta que un clik paso y me sumergí en un mundo de ensueño, era una princesa, volaba, en caballos alados, castillos, enanos. Llore
con mujercita, con Anne la huerfanita, me reí con paturuzu y cuando terminaba mi castigo,
 encantaba subirme a un árbol, llevarme una fruta y pasar horas.soñando el libro que me costo fue el principito era muy chiquita, pero los he leído tantas veces, que sigo llorando cuando muere una de las protagonistas, rió con las travesuras de Anne, sigo soñando, sigo volando.
fue hermoso que mi madre me enseñara a leer, lo malo para ella es que yo seguía haciendo de mis picardías y ahora la penitencia era mi hora favorita!

noticias

hoy vi las noticias hace mucho que no lo hacia
la tristeza inundo mi corazón
hambre, pobreza, inseguridad, muerte, violaciones
cuantas barbaridades, cuanta tristeza, cuanta amargura
siento que soy desagradecida, tengo trabajo el cual es agotador
tengo un techo, tengo comida en mi mesa, que aunque no es de primera calidad
y muchas veces de mi gusto, tengo para comer
cuando veo esos niños en el norte, que apenas se conforman un poco de pan
donde la leche, es una vez a la semana, su desnutrición es tan triste, y lo peor,
la ignorancia de los padres, que teniendo 9 hijos, esta esperando otro, que pasa con la gente
que pasa no se dan cuenta que esas criaturas sufren y que muchas no llegaran a la adolescencia
me gustaría ir y poder traérmelos y darles amor y llenar su pancitas,
que pasa con el gobierno acaso no ven toda estas cosas, no se le atraganta la comida, sabiendo que hay gente que vive así, que tristeza, de verdad que tristeza.
que limitada que me siento.
aquí hay un subsidio para niños menos de 18, pero no se dan cuenta, que son los padres lo que los usan que ni bien cobran ese dinero lo gastan en borracheras, mientras sus hijos con sus miradas acuosa, solo miran un futuro vació.
Oro por ellos, y oro para poder llegar de alguna forma a esa gente.
mi corazón esta triste, y hoy por hoy mis manos atadas

Nada se!!!!!!

Una canción dice 'nada se sobre el futuro, desconosco lo que habrá.....''
que verdad tan grande, cuantas cosas nos van a pasar que nosotros no tenemos si
siquiera idea, de ellas.
muchas veces pido, un poco de paz pero no tendría que pedir mucha?
ya que si pido solo para mi, la gente que me rodea me la sacaría ya que ellos no
tendrían es un poco complicado, es bueno dar energía positiva pero siempre quedarte
con algo Pido a Dios, que nos ayude a todos que en su gran misericordia, tienda la mano
para la argentina, Perú, bolivia España, Ucrania para todos lados, que nos rocié, de grandes bendiciones
que podamos ser felices, que podamos no ver niños con hambre, que podamos ver niños alegres
que podamos ver la sonrisa desdentada de una abuela con su nieta, que en lo poco que tenemos
podamos compartirlo, y ser sabios en hacerlo, enseñar a pescar y no regalar ya el pescado,
Aquí en Argentina están tan acostumbrados a los piquetes, para que le den gratis sin trabajar, piden casas mientras que muchos incluyendome tenemos que alquilar, por no llegar a comprar, y a ellos se la dan gratis, tienen hijos como conejos, ya ni se deben acordar el nombre del primero, pero como le dan asignacion familiar nos les importa, la educacion bien gracias, ya los títulos se regalan, trabajar por favor, eso no es para el pueblo, por eso sigo repitiendo cría ignorantes y gobernaras.
Por eso Dios mio Iluminanos, ten Misericordia de todos tus hijos, guardarlos de toda injusticia,
acunanos en tus brazos.Danos luz par ver el verdadero camino
y podamos estar conforme con lo que tus da, y poder compartirlo con el necesitado de verdad.
gracias

El tiempo

El tiempo transcurre sin darme cuenta,
miro por la ventana y el reflejo que veo es de una señora gris
que ya a pasado  su momento de gloria, mi cara
esta tatuada de todas las tristezas juntas
cada arruga es un símbolo de llanto
y tengo muchas, y salen mas.
porvenir, aquí en la argentina se habla mucho de eso
pero desconosco cual sera el mio,
por lo inmediato, es solo trabajar, duro, y no poder llegar a fin de mes
es saber que los que disfrutan de mi ezfuerso son aquellos que cobran mis
impuesto, que ironía, y yo no tengo ni para darme un pequeño lujo
y ellos señores elegidos por el pueblo???? pasean con sus familia por punta de este
salen en las mejores revistas de como disfrutan su paso por el lugar
y yo no tengo ni para punta lara
en que terminare, seré como una de esas abuelitas maltratadas internadas
en estatal del gobierno donde su única alegría es que los miércoles tienen carne.
no se que pasara con el futuro argentino, ya que los jóvenes del hoy están acostumbrados
a que le den ellos reciben lo aque a nosotros nos sacan, como sera el día del mañana, como sera que yo
viviré!!

Aromas

Ayer al ir al trabajo un aroma se apodero del aire
desde la ventanilla del vehículo pude cerrar mis ojos
y ver a mi madre, ese perfume se presento de repente
una ráfaga que hizo revivir momentos hemosos
recordar cuando mi madre se perfumaba a la hora que llegaba
mi padre, me hizo sonreír, cuando los pude imaginar, a el saludándola
y aspirando su perfume, y ella sonriendo por que sabia que le gustaba
padres como los extraños se han ido tan temprano
muchas veces lloro recordándolos, y a la vez doy gracias a Dios
por la oportunidad de haberlos tenidos esos hermosos 13 años
como con su amor e inteligencia nos guiaron,a ser buenas personas'
a estudiar, a querer, a seguir adelante aunque el dolor fuera insoportable
me acuerdo la lección de la operación de papa, el me la mostró, y me dijo
ahora duele después pica, pero cuando pasa el tiempo, solo te molesta y sufres si tu la
miras, con tristeza, recuerda que por algo esta y recuerda que fue por que así Dios quiso
seguí adelante no agaches la cabeza, y no te hagas la loca,jajaaj
Papa, Mama en mi corazón quedaran esos recuerdos esos aromas
esas sonrisas misteriosas, esos ojos dulce de dos personas que marcaron
mi vida, y para mi gusto se fueron muy temprano
pero como dice una canción `Cuando miro los claros cielos y lo que es
obra de tus dedos, digo que es el hombre para que te acuerdes de el
todo lo pusiste debajo de tus pies todo lo que pasa por la senda del mar
jehová señor nuestro cuan grande es tu nombre en toda la tierra y en mi corazón`
Gracias Dios por mis padres, gracias por que nos cuidaste tanto tiempo y nos sigue cuidando
y aunque muchas veces me alejo tu siempre estas a mi lado!!!

quisiera poder plasmar lo que siento, quisiera poder buena escribiendo!

es tan difícil poder escribir, y que la otra persona, la que lee
la mira lo escribo, pueda realmente sentir mis sentimientos
soy tan burda en ocasiones
quiero esmerarme en ser buena persona, en ser buena esposa
hermana, amiga etc
que al leer lo ya escrito, me siento rara en ese momento lo sentí 
pero tan cambiante soy, que muchas cosas me gustaría haber sido mas
indulgente con los demás conmigo misma,
pero no borrare, no tachare, sino que seguiré escribiendo
lo que siento y tratare de ser mas objetiva
mas abierta en mi pensamiento
y ruego a Dios que me ayude en este cambio
que quiero hacer en mi vida
se que el puede, y con oración pediré mas amor
aunque me cueste se soy dura, y muchas veces muy extremista
pero el hará la obra
yo no puedo sola
hoy un velo cayó de mis ojos y vi como mi marido apoya todo lo mio
que el con paciencia soporta también todo lo mio
se que me ama, se que lo amo
y esto es la felicidad que siento en este momento!!!!

hoy estoy no se como estoy

el cansancio vence mis ojos, han vuelto ese sentimiento, que tan poco dura
pero es invaluable, es la felicidad, que llega por momentos y luego
se escapa dejando todo lo otro, pero disfruto este momento lo valoro,
y se que en momento donde la oscuridad aparezca podre recordarlo
y decir todo pasa, todo termina y todo comienza al fin
hoy estoy cansada, pero feliz!

yo

cuantas palabras, cuantos malos sentimientos se avergan en mi
se que tengo defectos y virtudes, pero se muy bien que mi peor defecto es no olvidar, no perdonar
el rencor invade mi cuerpo, las raíces de amargura envuelve mi ser,
acabo de leer sobre como Dios entrego a su propio hijo , por todas estas cosas, alguien tan puro,  se lleno de mi pecado, y yo sigo con lo mismo
cual es el propósito de el para mi vida
tengo que aprender a perdonar, pero soy humana, muy terrenal, lamentablemente.
tendría que cortar por lo sano y empezar de nuevo
pero como, en este mismo instante no se si realmente amo a alguien,
me decepcionaron tanto, me hirieron, que todavía sigo sangrando.
y muchas veces el silencio es el castigo que ejercen sobre mi
por lo visto solo sirvo para trabajar, para que otros vivan en la comodidad
mientras yo sufro dolores los cuales a ellos no les importan
me estoy cansando y esta vez en serio, el maltrato me lleva a la huida no físicamente, sino como tantas veces he hecho, huir desde mi mente
sonar donde me gustaría pertenecer, sonar de que realmente soy amada

Verdades

Desde chica me ensenaron a que siempre hay que decir la verdad
de grande uno se da cuenta que si dice la verdad es una mala persona
ya que cuantas veces quiere mandar al alguien donde el diablo perdio el poncho
en cambio con una sonrisa forzada, el estomago duro, debe darle las gracias.
en estas fiestas me paso, tenia ganas de arrojarles los regalos por la cara, los cuales envueltos en papel de diario, en caja de manzana si, de verdad caja de manzana, tuvo el descaro de decir ironicamente los trajo
papa noel en trineo,
no entiendo el desprecio, no entiendo por que mi marido no dijo nada
es que acaso esto es lo merezco, no puedo creerlo, la comida atravesada en mi cuelllo
todo muy tenso, y las humillaciones a flor a de piel.
hasta cuando aguantare, hasta cuando seguire,
pero no termina aqui el cuento dias despues para mi cumpleanos solo un mensaje mandaron
y hasta ultimo momento, esperandolos por respeto a mi esposo.
hasta que me di cuenta que no vendrian ellos que exigen tanto para los suyos y nada dan
el ajeno ya que al no venir dejan en claro su desprecio hacia mi y otra vez mi marido no dijo nada
hasta cuando aguantare, hasta cuando estas palabra que plasmada por este medio, por este sello
en algun momento deberan salir de mi boca y terminar lo que hoy yo estoy creyendo que nunca debio empezar.

mentiras

Las mentiras salen de tu boca como dulces golosinas
tus mentiras son dichas, mirando a mis ojos
y yo como tonta creo en ti, y muchas veces perdono
pero cansada de tu descaro, cansada de que me tomes de tonta
ya estoy pensando cosas raras cosas que nunca creia que tendria que hacer
pero me empujas, con tus mentiras, con tus enganos
ya no me gusta mucho que me toques, y te pregunto el por que nos nos amamos como antes
y contesta con egocentrismo que es tu cansancio sin darte cuenta
que soy yo la que se separa de ti y ya no te busca
no te das cuenta, que muchas cosas murieron
no te  das cuenta que me irrita mirarte
por que no se si me estas mintiendo
ya casi no quiero preguntarte para asi no desilucionarme
lo feo  para mi es que sigo amandote, pero creo que no es tarde para poder olvidarte.

la bronca he impotencia se apodera de mi ser

no lo puedo creer, espera aunque sea una pequena esquela de parte de el
pero como siempre me equivoque, como siempre, solo espere la esperanza perdida
tanto di y tan poco recibi,
alguien dijo que las mismas personas que nos rodean hacen que nuestro caracter,
cambien, que uno de una sin darse cuenta, se ponga agria, mala, trato de lucha contra eso trato de luchar pero me gana, prefiero el trabajo donde es mi reino, donde soy querida por personas que ya dejan este mundo, y me toman de sus manos como aferrandose y yo no se las sueltos lucho por ellos, hasta que sus alma abandona este cuerpo prestado, han pasado tanto que ni cuenta llevo de ellos, solo miradas que quedaron, grabadas en mi cerebro, solo caricias que ya no sirven de nada, cuerpos inertes, cuando la vida se acaba
y yo preocupandome de una esquela de una pequena muestra de carino de alguien que nunca me dara,
solo quiero distanciarme de apoco para que el dolor se menor, solo quiero como cualquier otra que me quieran me respeten, suplan mis necesidades basicas, y no solo llevar el carro yo misma mientras otros duermen siestas, hoy la bronca queda guardada  en mi corazon Dios dijo que hay que perdonar 7 veces 7, poner la otra mejilla, ya no tengo fuerza, ya no tengo ganas hoy la impotencia se apodero de mi alma

y como aguilas!!!

hay una cancion que le gustaba a mi madre y decia mas o menos asi
Y como aguila que con sus alas extendidas van levantando las altura por las corrientes de espiritu!
como me gustaria levantar mis alas y extenderlas y quitarme la mochila, y poder volar por la corrientes
del alma poder llegar otro vez a ser la picara, la traviesa, la sonadora que lloraba con un libro y comiendo una manzana
como me gustaria, que me pillaran en un diablura y que despues de retarme , se rieran de ella
todo ese pasado la muerte se encargo de llevarselo y mujer fuerte ironica, sarcastica y muchos dicen sin sentimiento, mientras que por dentro las lagrimas no son saladas no son amargas son de color rojas no soy fuerte, he levantado un muro y ya no puedo ver a la que fui, solo veo, la que soy mi esencia cambio'
altratar de defenderme siemplemente me convirtio en algo que no me gusta
me quejo de que no siento el amor de mi amado pero acaso realmente no sere yo quien no lo....
no puedo escribirlo, seria como dejar que las palabras se aduenaran de mi, y que por ahi
me alejara como lo estoy haciendo ahora cada vez mas, cada vez mas
solo quiero abrir mi alas extenderla asi las alturas,y volar solo eso.

DESCONSIDERADA

Siempre cometo el mismo error, esperar siempre esperar, y no llega lo que espero y no consigo
lo que busco
mis manos tiemblan se anticipan, pero se llenan de la nada
alguien me dijo nunca espere nada de nadie asi nunca
tendras que sufrir la espera
pero como tonta ilusa,y so;andora, siempre caigo en ese mismo pozo
 y no se equivoquen nos es lo material lo que buscaba, era el detalle del alma de la otra persona
el cuidado no recibido,la ausencia de caricias, las cuales como una mendiga debo pedirlas, cada dia.
esta es mi vida, debo continuarla asi o un rotundo corte debo hacer, donde no solo cambiaria mi vida
sino que influenciaria las de varias, que debo hacer, pienso en alejarme pero donde ire, tanto ezfuerzo en mi vida, tanto trabajo realizado tantas nohes y dias de trabajos realizados , donde eran otros los que disfrutaban mis logros y mi ezfuerzo, solo se que no puedo cambiar que seguire siendo la tonta que mendiga la caricia del ser amado, la que se ezfuerza y es criticada, y la con seguridad nunca fue amada.

AMOR

Es difícil definir sentimientos y el amor es el más importante en la vida humana porque son sentimientos que se desarrollan entre los seres vivos. Muchas veces esta emotividad es muy fuerte y lleva una gran pasión o a una entrega total,de manera importante porque se siente que sus necesidades son las propias. El amor completa al individuo, por eso la importancia de ser correspondido.
 Esta es parte de la definicion que he encontrado en la web,
queria saber mas de ese llamado sentimiento,
si concordaba con lo que yo creia o sentia
siempre pense que el amor era dar sin esperar nada a cambio
pero no es asi si se espera yo espero algo a cambio,
yo espero dar, y poder recibir del ser amado
por que si solo doy  me convierto en algo que temo, en algo
que esquivo, desde hace mucho tiempo, me convierto en ese ser unipersonal
que se mira al espejo, y se pregunta quien es esa seniora que la observa desde el otro lado
si no recibo amor el vacio, se abre en mi ser,
quiero amar y quiero ser correspondida, quiero dar y recibir
acaso soy egoista
acaso no lo merezco?

Sigo sin entender

En esta marania que es mi vida
donde todo termina cuando deberia comenzar
donde  la incompresion mina mis preguntas
por donde comenzar
que hacer
muchas me ahogan con sus consejos
muchos me cuentan sus vivencias
pero acaso no se dan cuentan que cada una de ellas
son personales que cada uno de nosotros somos diferentes
sentimos, actuamos de maneras distintas
parece que soy desagradecida
pero no, solo estoy cansada que cada consejo sea una orden,
a veces solamente el silencio es el mejor consejero,
es el que abre las puertas a distintas situaciones
a distintas respuestas.
hoy solo quiero el silencio de mi alma
respondiendo, mis preguntas
hoy solo quiero mirar el cielo, y disfrutar del aire en mi cara
ver las hojas al caer las cuales ya cumplieron su ciclo en esa planta
hoy solo quiero el egoismo de ser yo misma, aislandome, protegiendome
sola como esa hoja.

preguntas

puertas y mas puertas
constantemente decisiones
que tomar, y cada vez
mas dificiles y cada vez
me hundo mas en mi ignorancia
y esas equivocaciones, traen sus
consecuencias y bajo mas por esas
escaleras ondulante cada escalon hacia abajo
es un sufrimiento del alma
es que cuesta tanto subir!
pero sigo con oportunidad de abrir mas puertas
pero sigo con  oportunidad
 de superarme..
y esa es la alegria de la vida, el poder
en algun momento abrir la puerta correcta.

Agradecer

al dar la mano al desconocido, en ese instante, sin querer lo elegimos de alguna manera, sin saberlo, lo protegemos y hasta sin saberlo, entramos en un rincon del corazon, donde las teleranias ya tenian su feudo, al abrir esa puerta, el aire entra de una manera distinta,eso fue lo que me ocurrio, eso fue lo que me paso, ya  no recordaba la caricia interna, la verdad es que ya no recordaba el interes al desconocido y paso y ocurrio que el desconocido esta vez era yo.

Suenios

Al soniar, entro un mundo de imagenes nuncas vistas, por mis ojos, nunca vistas en este vida.
Son esas imagenes que pasamos la vida buscando, muchas aniorando, o no les ha pasado mirarse con alguein y sonreirse como si se conociera, como si sus almas, mas alla que sus realidades, se saludaran.
Esos dias frescos, donde la brisa con nuestras mentes, donde los duendes, se divierten con nuestras imaginaciones.
que barbaridad podemos pasar de aqui para alla y nuestros suenios nunca acabar, sonreir viajando
sobre un camello, llorar mirando la luna, que duende juguetones picaros soniadores.

yo

Mi mente, busca  respuestas,
las cuales huyen sin reparo y otra vez
eneel laberinto de la ignorancia vago
llenas de preguntas no contestada.
Las cuales se ocultan, se ocultan, en una marania, incomplencible .
no queriendome dejar la luz
y voy y voy y la nada se abre se ante mi , de que me protego?
que es  lo que estoy esquivando.
hasta que punto, la verdad duele, que mi mente juega a protegerme
hasta que punto realmente quiero esas respuestas.....
17/12/08

ilusa

Los dias pasan lentamente, la rutina se convierte
en un malestar donde no hay escapatoria
donde las sombras usurpan la luz las miradas se apagan
la esperanza se me escapan riendose de mi
pobre ilusa, aventura alguien desde la sombra
 pobre ilusa que pensaba que podia ser feliz,

Adios

Y te me vas escurriendo entre
los dedos, y me duele tu despegar, tu piel acariciando la mia
se vuelve un suenio del cual ya no quiero despertar.
te vas alejando sin mirar atras, tus palabras se escuchan suaves
ese perdon, queda en aire, apenas escucho, y no puedo, hacerte
regrasar, no puedo cambiar lo que fue, lo que senti, pero un abismo grande
se abre ante mi,y nos separaba, lentamente cortaba, lenamente yo sangraba y a la vez
mas ciega estaba y me di cuenta que no era yo a quien amabas.

estoy viva auqnue mucho no lo crean

QUE PODRIDA ESTOY DE LOS SARCAMOS DE LAS IRONIAS, DE LA HIPOCRECIA ACASO NO ES MEJOR HABLAR DE FRENTE, AUNQUE DUELA, TE SOBAN LA ESPALDA PENSANDO LO IDIOTA UQ E PODES SER TOTAL ESTA ES MEDIA TONTA PIENSAN, POR AHI TIENEN RAZON PERO ESTA TONTA TIENE PRINCIPIOS, Y ESTA CANSADA DE UNA VIDA DE MAALTRATOS, DE TODO TIPO, NO SE QUE VA A PASAR DE AHORA EN ADELANTE, SOLO SE QUE QUE MI SILENCIO COMPENSARA MI AGONIA, QUE CADA DIA MAS LA TRISTE ABRAZA MI ALMA, Y QUE LA DESESPERANZA NO SUELTA MI MANO, MI VIDA SOLO ES TRABAJAR TRABAJAR DESDE LOS 13 ANIOS QUE TRABAJO, Y PARA QUE SI SON OTROS Y FUERON OTROS LOS QUE DISFRUTARON DE MIS LOGROS, QUE HACER, COMO SENTIRME SI YA NO SIENTO. VIVO Y RESPIRO POR INERCIA.
SOLA COMPLETAMENTE SOLA ES ASI COMO ME SIENTO

la tristeza

hoy la tristeza inunda mi alma
aunque la reconosco desde hace mucho tiempo
me asusta cuando llega, es como ese familiar que no queres ver nunca
pero lo encontras a la vuelta de la esquina,;
estoy tratando de cruzar pero no siento el apoyo necesario, mirare atras ya no tengo ni la fuerza
que me caracterizaba me hundo en mar de desesperanza
me acobardo, y no puedo hacer nada
solo una determinacion me he propuesto
ninguna mentira mas arruinara mi alma
sino que con todo el dolor que puedo llegar a sentir tomare mis cosas, y me veran partir
me ire tratare de renacer denuevo como tanto otras veces lo he hecho
ya no mirare asi atras sino que con todo amargura me convertire en una estadistica
y comenzare a vivir por primera vez solo para mi